† once upon a time
parle couramment le français et l'anglais + the lion king est depuis toujours son dessin animé disney préféré + n'aime pas, et n'aimera certainement jamais les enfants + infirmière de profession, coraleen aspire toutefois à un imminent changement de domaine + adepte incontestée du second degrés et éventuellement du sarcasme + végétarienne depuis son enfance, il en est d'une fervente protectrice des animaux + consomme avec excès sa boisson favorite, vodka (grenadine-limonade) + claustrophobe à l'extrême + est une accro de l'odeur de fumée des cigarettes + se parle souvent à elle-même, mais parvient toutefois, à se contredire + est persuadée de terminer totalement seule et éventuellement dévorée par ses chiens. + bien loin de son attitude détachée, fitzmartin est depuis toujours, victime d'anxiété et propice aux crises de spasmophilie + ne peut sortir de chez elle, sans la présence sécurisante de son téléphone portable + s'est lamentablement fait plaquer sur le parvis d'un restaurant un jour de pluie + avare des sentiments + débite fréquemment un nombre de débilités improbables à la minute + résiderait (si elle le pouvait) à disneyland, + adoratrice de la saga star wars + réplique continuellement "comme tu veux", lorsqu'elle ne souhaite guère prendre une décision + appartient à cette catégorie d'individus qui horripilent désespérément par leur maitrise de soi et cette inexplicable capacité à ne pouvoir se froisser tant bien même la situation est critique et fâcheuse + est la représentation idéale du je-m’en-foutisme dans toute sa splendeur + phobique des insectes et tout particulièrement des papillons + n'apprécie franchement pas les comédies romantiques + peu adepte des sensations fortes + à l'exemple même des enfants, coraleen décline irrévocablement le mariage. + l'attachement pour la brune, se manifeste par un sentiment pour le moins déplaisant, d'enfermement.  

   Que pensez-vous de l'amour ? Jusqu'où seriez-vous prêt à aller ? Je n'irai pas même au bout de ma rue. Sans équivoque, j'ignore encore la raison m'obligeant à songer combien l'amour est une supercherie d'une incroyable débilité. De quoi faire espérer les plus faibles pour amuser les plus ignobles d'entre nous. Totalement avare des sentiments, je suppose qu'il reste encore préférable de ne jamais s'enliser dans une telle connerie, excepté les plus calculateurs. En effet, j'en découds d'une faible opinion des autres à l'égard de ces discours enflammés qui ne mènent généralement pas plus loin qu'au premier carrefour. Je vous l'accorde, je ne suis probablement qu'une égoïste. Que vous évoque votre première histoire d'amour ? Pathétique, lamentable, toutefois sans la moindre influence. Je dois admettre, néanmoins, qu'à cette époque je songeais à combien il restait une ouverture possible à une éventuelle histoire, en vain. C'est principalement, lors de ma toute première relation que je pris conscience de la cruauté des hommes à mon égard. Pitoyablement plaquée sur le parvis d'un restaurant un jour de pluie, j'assimilais promptement à ne plus me laisser submerger par ce sentiment d'autodérision une fois de plus. Comment imaginez-vous votre avenir amoureux ? Mon chien, ma télé, et moi. Je l'assume pleinement, je suis une pauvre fille en devenir. Foutrement, que je refuse de m'enliser à ce sentiment exorbitant d'enfermement quotidien auprès de quiconque. Totalement indifférente, la chute serait terrible pour l’individu en question, voire pour moi-même. Il en est des personnes pour lesquelles le manque d'amour est une abomination, à l'inverse je ne discerne aucunement cette nécessité que de m'imposer des limites à travers une relation, vouée entièrement à l'échec. Si vous devriez choisir entre l'amour et l'argent que feriez-vous ? Bien que l'argent ne soit guère l'objet de toute ma convoitise, je dois reconnaitre que le choix est vite fait, s'il m'est convié que de trancher d'une relation sentimentale aux défaillances du quotidien. Je privilégie néanmoins, l'attachement de mon entourage à la monnaie. Ainsi il en dépend de façons d'apprécier bien distinctes l'une de l'autre et il n'appartient qu'à mon égoïsme certain que de pourvoir le bien matériel à une histoire naissante.  

   pseudo/prénom ? mallaury. âge : vingt-ans. pays : france. tu es ? un personnage inventé. comment as tu découvert le forum ? genre sur bazzart, pour ne pas changer. t'en penses quoi ? beautiful yeah. fréquence de connexion ? 6/O7 jours. quelque chose à rajouter ?   .

   

Code:

<taken>aashley greene</taken> <pseudo> coraleen fitzmartin.</pseudo>

Ce n'est pas ce que je désirais, discréditer de mon temps pour terminer à l'exemple même d'une pauvre fille n'est pas franchement ce à quoi j'avais songé, autrefois. Je ne peux prohiber cette idée pour le moins déplaisante, de combien mes jours se cantonneront à un aboutissement pour le moins, tragique, durant lesquels je finirai avidement dévorée par mes chiens. J'appartiens, effectivement à cette étrange et infime catégorie d'individus substituant continuellement dans une profonde et intense niaiserie. Ma vie a toujours été est une succession d'évènements aussi absurdes que pitoyables. Si pour certains le quotidien n'est que long fleuve tranquille, je dois toutefois admettre, avoir loupé le coche. Certes, je ne me désignerai pas intentionnellement du moins, telle la pire des emmerdeuses, mais il faut bien reconnaitre combien la chance absolue n'est vraisemblablement pas une aubaine assignée au premier venu. Âgée seulement d'une dizaine d'années, je concevais rapidement les désastres d'une relation destructrice dès lors que l'obscurité maternelle se refusait l'engagement face à une assemblée totalement médusée. La voilà qui, confrontée à elle-même, rejetait tardivement l'entière responsabilité de son mariage. Je n'omettrai certainement jamais cette mine décomposée que mon paternel s'était distinctement octroyé, intérieurement peu stupéfait qu'il en soit ainsi. Quatorze ans, c'était mon âge à l'époque où mon père a pris cette irrévocable décision que de quitter Eastbourne qui fut toutefois ma terre natale, pour Gold Coast. Comme toute près-ados qui se respecte, je me risquais à une rébellion, de courte durée, néanmoins. Toutefois, je vous laisse imaginer combien ce dépaysement ne fut foutrement ni plus ni moins, que le commencement d'un désastre évident. Souffrir pour les autres n'était pas dans mes cordes, raison pour laquelle j'assimilais difficilement ce nouveau départ. Mon paternel tentant progressivement de se reconstruire, m'emportait volontairement dans ce tournant inévitable. J'ai longuement côtoyé les établissements scolaires aux taux de réussite effarant, sans oublier les boutiques hors de prix. J'ai attisé volontairement la haine et la jalousie dans les yeux de ceux qui ne pouvaient en faire autant, j'ai sali des individus qui en retour ne pouvait se le permettre. Adolescente, je ne fus foutrement rien de plus qu'une pétasse égocentrique au syndrome de la méchanceté dite, gratuite. Quant à mon père, sa fortune ne lui étant plus suffisante, il substituait son nom au travers son emploi et grand bonheur de toujours, la défense d'individus néfastes et affaires en tout genre. L'ouverture de son cabinet d'avocat, lui permis ainsi d'enrichir davantage son foyer qui vint soudainement s'élargir avec l'arrivée d'une nouvelle pétasse blonde, dont la rencontre se fit durant ces soirées mondaines lorsque l'humour se préserve adroitement de la réalité. Autrement dit, je ne désirais foutrement rien de cette vie s'offrant à moi, aspirant uniquement à mon retour sur le côté anglo-saxonne, en vain. Qu'importe, tant je me comportais telle une vulgaire c.nasse égocentrique, que je semblais bien évidemment cette pauvre fille lamentable qui n'aurait probablement aucune chance, qu'importe ce qu'elle entreprendrait. Si mon paternel s'égayait encore de ses échecs sentimentaux en compagnie de sa nouvelle conquête, il en était me concernant, d'une réalité toute autre. Voilà une première histoire, qui fut en réalité plus synonyme de toute première désillusion. Plaquée pitoyablement sur le parvis d'un restaurant friqué lors d'une soirée pluvieuse, j'assimilais bien vite combien il restait préférable de ne pas m'enliser dans cette absurdité des sentiments, probablement consciente de n'être qu'une perdante. Vingt ans seulement et, je me refusais avidement l'enchainement d'histoires à l'exemple même de mon entourage, ne songeant uniquement au couple trop souvent idéalisé, mais inexistant. Fondamentalement, je persistais dans l'idée qu'il en serait différemment avec les années, cependant je dois reconnaitre qu'il y eut une possibilité non envisagée, pour que les choses soient pires encore que l'image de tous ces petits crétins à l'attitude acerbe d'autrefois. Tant la romance de mon père et sa prétendante s'officialisait, que je me délectais de ce tout nouveau cocon familial en m'octroyant ma propre autonomie. Peu assurée qu'il en soit véritablement de mes désirs actuels, je daignais néanmoins un nouvel appartement à l'aspect réconfortant. Âgée d'une vingtaine d'années passées, je demeurais professionnellement en tant qu'infirmière, sans même incorporer franchement la raison m'obligeant encore à m'obstiner dans le domaine. Peu fervente du secteur médical, je dois admettre combien le cœur n'est pas à l'ouvrage. Au fond, il ne serait d'aucune utilité que de prétendre l'inverse, je n'ai jamais réellement su ce dont je voulais sincèrement, tant sur un plan technique que sentimental. Voilà, que j'ai longtemps désiré une carrière irréprochable en tant que journaliste, pour mieux terminer une seringue à la main. Ayant inlassablement affirmé ma convoitise ardente d'un retour sur ma côte natale, je me surprenais éprise en tout point d'un pays qui n'eut jamais été le mien.